July 11th, 2011

я пришел

Женская логика

Стою в очеди к киоску с напитками, стоящему у дороги на пляж.
Передо мной стоит супружеская пара средних лет.
Когда подходит очередь, жена говорит продавцу:
- Литровую бутылочку минеральной без газа, пожалуйста!
Продавец:
- У нас без газа только двухлитровые.
Жена , обернувшись к мужу, советуется:
- Сережа, тут двухлитровые. Брать?
Муж:
- Нет, Люся, не бери. Нам два литра много.
Жена, поворачиваясь к продавцу, говорит уже уверенно:
- Давайте двухлитровую!
Мы с ее супругом переглядываемся. Он иронически беспомощно разводит руками.
Что поделаешь? Женская логика!
я пришел

Женская логика - 2

Ехал я однажды в троллейбусе из конца в конец города.
В самом начале пути поломался механизм открытия средней двери.
Женщина водитель подергала ее, подергала, починить не сумела и заблокировала переносным ящиком с инструментами.

Дальше началось интересное.

На каждой остановке кто-то пытался попасть в салон через эту дверь,
несмотря на то, что водитель непрерывно бубнила в микрофон, что средняя дверь не работает.
Иногда это был мужчина, иногда женщина.

Действия среднестатистического мужчины таковы: подождать, попробовать пнуть дверь рукой (мож заело), рвануть к передней или задней. Время решения задачи - от трех до восьми секунд.

Действия женщины: подождать, прокричать пару раз водителю,
тарабанить кулаком по двери, пока водитель(или доброволец из пассажиров)
не выйдет из передней или задней и не предложит пройти туда.
Дальше 50 на 50.
Либо побежать в другую дверь, либо гордо отойти с видом, "на фиг мне не нужен ваш троллейбус".
Время решения задачи -не определяется.))